Asfixia

Siento que siempre que escribo acá es porque todo se me va al caño. Ya no sé ni porque siento esto, este vacío. Lo peor es que es intermitente, va y viene. Tengo la necesidad de correr lejos de todo lo que conozco, de irme lejos, llorar, patalear y gritar. Luego volver, porque debo volver, necesito de esta existencia compleja. Solo quiero crecer, conocer gente, hablar, vivir y ser una mejor "YO" cada día. Últimamente todo es trabajo y no quiero que el trabajo se vuelva algo que odie. Necesito, aire. Necesito parar un poco. Antes de que no haya vuelta atrás.

The end again

Debería estar estudiando pero después de que te rompen el corazón y de una larga noche llorando se hace difícil. A veces me pregunto que hago mal, que esta mal en mi, porque soy simplemente usada o friendzonada. Me odio a mi misma, odio cada parte de mi cuerpo, cada pensamiento que representa mi personalidad, detesto mi personalidad. Hoy me odio. Odio haberme enamorado tanto de alguien, haber dejado que esa persona se adentrara tanto, era sabido que esto pasaría, pero lo quise porque lo amo y quería más de él. Ahora pago las consecuencias de mis actos, con la suma de que él esta mal por mi culpa. Quisiera abrazarlo, decirle que no se preocupe por mi, que todo mi ser esta lastimosamente acostumbrado a esto, que no es su culpa, que es la mía por querer algo que no merezco.
Me duele el corazón, tengo un nudo en la garganta, las lagrimas no dejan de correr por mi rostro...

Deja de intentarlo Haku, el amor no es para vos, las relaciones amorosas solo te lastiman. Y si tenes que odiar a la gente por estar felizmente en pareja, hacelo, esta en todo tu derecho si eso te reconforta...

Necesito un abrazo, una botella de alcohol y olvidar todo esto... olvidar que alguna vez te vi de esa forma...

Cartas de una pelotuda

Aquí me encuentro, de nuevo escribiendo una carta que nunca será entregada y mucho menos leída por la persona que quiero en el fondo que la lea. Lo irónico es que a diferencia de las otras, estoy escribiendo esta mientras dicha persona duerme a mi lado. He dormido varios días con la persona que me gusta, he protegido y apoyado a dicha persona pero aun de mis labios no ha salido más que un te quiero y un te extraño. Como decirte lo que siento sin que te vayas? Tengo miedo de que si hablo, te asustes y todo lo que compartimos quede en el pasado. La conexión que tengo contigo no la tuve con nadie más e independientemente de lo que suceda quiero que sigas estando a mi lado.
Quiero abrazarte de nuevo, abrazarte y no soltarte nunca, abrazarte y decirte que me gustas, que te quiero más que a cualquiera. Pero las palabras no salen y el cuerpo no se mueve. Siempre que estas cerca me paralizo y hago estupideces que no me gusta que vivas o veas. Es la parte de mi que no se debería mostrar en la primer cita pero siempre lo hago... quiero que te voltees y me abraces, acaricies mi cuerpo y me digas que me quieres.

Pero no, esas cosas no se dan así como así. Debo hacer algo aunque no se qué. Porque siempre que te veo me pongo idiota, porque siempre que me abrazas me derrito, siempre que me dices hermosa muero por dentro y la lista es interminable.

Te quiero en mi vida más que al aire que respiro.

El 2D es mejor que live action

Desearía ser invisible de nuevo. Hace bastante que no pienso ni deseo aquello pero ahora lo quiero. He llegado a la conclusión de que los chicos malinterpretan lo que hago o digo. Ayer un hombre de 30 años me envió una foto de él sin remera, si bien no es nada la frase que la acompañaba era clásica de querer levantarte a una mina. Yo solo había sido amable con él en un grupo de wpp pero soy amable con todos...me siento incomoda conmigo misma sin haber hecho nada malo, me siento sucia...
Pero esas cosas a nadie le importa, siempre suceden cosas como esta. Quiero ser invisible, no quiero que nadie me vea, no quiero...quiero que solo me vea la persona que amo, pero no soy importante para él...no soy importante para nadie, solo soy un juguete para todos...
Quiero solo quedarme con los mangas, los libros, los animes, las peliculas y las series, quiero quedarme con esas historias de amor, esos hombrrs de ficción...los reales solo me lastiman o yo los lastimo y me siento horrible...ya no quiero intentar esto, solo duele...

I'm tired...

Me encontraba de nuevo frente al monitor observando la línea para escribir titilar, ninguna idea venía a mi mente, solo sus palabras de aquella mañana. Solo de aquella mañana porque como era costumbre no era tan importante para mantener una conversación por una hora aunque sea. Estaba comenzando a deprimirme, quizás la bola de pelos lo noto por lo que se me acerco y por primera vez se quedo en mi regazo permitiéndome acariciarlo mientras divagaba con el teclado.

Estaba claro que la compañía de mi perro no era lo que quería, pero al encontrarme sola de nuevo en casa, venía bien. Igual la soledad solo duro unos minutos más, vinieron mis viejos y mi perro me abandono como de costumbre. Me quede de nuevo sola en el cuarto a oscuras y él vino de nuevo a mi mente, divague en facebook para hacer algo y como si la red social supiera en lo que andas todo mi inicio estaba repleto de notas de Upsocl sobre las parejas que no te dan bola y es necesario dejar. Las leí porque evidentemente me encuentro en esa situación y entonces ahora en vez de prepararme como decirle al chico que me gusta que lo amo, cuando vuelva de sus interminables vacaciones en Bariloche, le diré te amo pero soy consciente de que tu no y para ahorrarte el trabajo de cortarme o hacer de cuenta que también lo haces, te lo digo yo, esto se termino, fue un placer conocerte y suerte con tu vida. Si creo que será algo así, pero luego me daré vuelta o mismo cuando lo diga me largue a llorar. ¿Por qué? Es simple tengo la clara idea de que nadie puede amarme. Si hubo gente que me amo, pero no estaban físicamente conmigo, realmente los aprecio, son un bonito recuerdo pero yo necesito algo real, necesito amor real. Necesito abrazos, besos, ver películas en el mismo sillón, dormir y despertar junto a esa persona...
De todas formas tengo que aceptar que él era demasiado perfecto y yo soy...soy la chica que no destaca, que no es linda, que no es graciosa, que no es nada en particular. Soy mediocre en todo lo que hago, pero nadie va a decirme eso, la gente no tiende a decirte esas cosas a menos que sean mala leche. Todos van a negar eso, pero yo soy consciente de lo que soy. Estoy cansada, estoy cansada de soñar cosas que no tendré. Porque tengo que aceptarlo jamás tendré esas cosas. No soy como el resto de las chicas y realmente me molesta, pero me molesta aun más que cuando le dices a alguien eso te responda, entonces usa maquille y se como todas. NO. Yo soy feliz con como soy pero me deprime que para el resto no lo sea. Siento que nadie entiende eso, siempre tienes que cambiar para que te acepten, porque no cambian ellos su manera de ver las cosas, me chupa un huevo que sean mayoría, me hace sentir mal no ser lo que esperan o quieren de mi. Oh fuck ya estoy llorando de nuevo, esto es lo que hace la puta sociedad con la gente, la hace sentirse miserable con uno mismo cuando en realidad no hay nada malo en uno.
Por estas razones yo solo quería dejar de existir, porque si el mundo no me necesita, no me quiere porque debo ocupar un espacio en él. No es justo para los otros tener que hacerme un lugar cuando no quieren...

Cartas de una Lu a un tú en el mundo real

Han pasado 6 días desde la última vez que me has hablado y eso solo confirma mi teoría de que solo estas jugando conmigo. Si fuera tan importante o especial para ti no importaría que tan ocupado estas te tomarias unos segundos para mandarme un mensaje. Yo no logro entender porque quieres mantenerme a tu lado si no quieres nada de mi. ¿Por qué juegas conmigo? No quiero que estes en mi mente si no te haras responsable por lo que causaste. Yo no te amaba pero tu hiciste que lo haga, porqué lo hiciste si no sientes lo mismo por mi. No te entiendo. No se que hacer, quiero abrazarte, besarte, ser tuya por lo qie duré nuestro siempre...pero solo te pienso, solo te lloro...no quiero decir adiós pero se que es cuestión de tiempo para que esa palabra salga de tu boca.

I need you...

Sigo esperando algo que nunca pasará. Sigo esperando que me quieras, que yo te importe.Espere tanto y no tengo nada a cambio. Si hubieras vuelto o vuelves antes del próximo viernes, solo te pediría una cosa...abrazame y déjame llorar en tu pecho. Porque no quiero estar sola ese día. Va cumplirse un año y yo...yo no estoy lista para eso. Yo realmente no puedo con eso. Solo quiero sentir tu calor y llorar porque aunque yo no signifique nada para ti yo te amo y me siento bien cuando estoy contigo...