Se termina una historia y se retoma un continuara...

Volví a hacerlo. Me convertí otra vez en la mala de la historia para alguien a quien antes amaba. Pero no podía continuar con la historia y hacer de cuenta que nada pasaba cuando de verdad NADA pasaba. Ya no sentía lo mismo, había comenzado a caer en ese pozo de desesperación y desesperanza que nunca entiendo y él no estaba ahí. Quizás esa fue la razón por la cual comencé a despegarme de ti, comenzaste a molestarme, comenzaste a ser nada más que de nuevo mi amigo. No te estoy responsabilizando por lo ocurrido solo te muestro que esto no fue un capricho, no lo hice de forra.

Entonces ahora estoy aquí con ese sentimiento de vacío no por su ausencia en particular sino por la ausencia en general. Soy un ser humano que no puede estar solo, soy dependiente de las personas, soy un pequeño perrito. Y desde que alcance cierta edad no me basta solo con mis amigos y mi familia, necesito algo más...
Desde aquella primera persona que estuvo a mi lado, aquella que se quedo con mi primer beso, aquella que despertó el verdadero amor en mi, mi deseo de tener a alguien se ha incrementado. Es una especie de necesidad, el hecho de ver a todos con alguien o pensando en alguien, me hace sentirme sola...

Últimamente esa persona tan importante volvió a mi vida, lo cual me alegra los días. Primero que nada había sido mi mejor amigo entonces el hecho de volver a hablar con él a diario como siempre había sido me alegra. Lo extrañaba. Yo siempre sentí que él me entendía más que nadie, siempre sabía que hacer para hacerme sentir mejor y sigue sabiendo como hacerlo después de meses sin hablarnos. Él sabe todo de mi, sabe lo que me gusta y lo que no, lo más oscuro de mí y lo más claro, quizás esa fue la razón por la que estuvimos juntos por 11 meses en los cuales vivimos cosas hermosas y no tan lindas pero siempre juntos. Cada mensaje que me manda ahora me roba sonrisas y risas...por eso he comenzado a pensar que hubiera pasado si todo hubiera sido diferente, si las cosas no hubieran terminado de aquella forma. Pero bueno terminaron así y ahora no pueden ni van a volver a comenzar. Me gusta tenerlo como amigo. Además soy mala para las relaciones, siempre rompo corazones, siempre las termino yo.

Debo acostumbrarme a eso, a estar sola, a ver parejas felices tomadas de las manos, a mis propios amigos con sus parejas. Debo acostumbrarme a que aun no apareció la persona que pueda evitar que me aburra, que me ame y que lo ame siempre, y que me acepte como soy, un problema andante que con cada paso se desploma.

Demonios

Soy mi propio demonio. Me creo problemas para hacer interesante mi estúpida vida, para intentar dar relevancia a una vida vacía e irrelevante. Siempre lo supe. Siempre pasa esto. Porque creí que sería diferente. Porque te involucre en mi vida. Estabas bien solo, porque te involucre en mi vida. Solo te lastimo, solo hago que te preocupes...y tu solo dices te amo y siempre me preocuparé...Porque? Porque dices eso? Como puedes amarme? Como puedes amar a alguien como yo? Jamás te merecí, como creí que podía ser feliz contigo, cuando tu eres tan bueno y yo ni siquiera merezco existir.

Un amigo me pregunto hoy si ayudaba a la gente pese a no conocerla o no deberle nada. Le dije que si pero no le di el verdadero motivo. Ayudo a las personas porque eso me hace sentir útil, me hace sentir que por eso estoy aquí. Pero cuando todo eso termine, cual será mi propósito? Mis sueños egoístas? Definitivamente no...Irónicamente es muy probable que cuente una historia así, de alguien que no se entendía a si misma y destruía su vida mientras todos la veían sonreír. No hace falta lastimarse físicamente para destruirte, los pensamientos y las ideas que uno tiene son mil veces más poderosas y dañinas.

Quiero desaparecer. Quiero dejar de lastimar a la gente que me rodea. Quiero sacarles un peso de encima. Quiero liberarme de todo aquello que me atormenta y no puedo controlar.

Siento haberte involucrado a ti...Me odio por lastimarte día tras día, por causarte tantos problemas y no darte nada a cambio por tu amor...Siento haberme enamorado de ti, pero como no hacerlo si tu me hiciste creer que todo estaría bien, me desmostraste lo hermoso que las cosas pueden ser, me enseñaste que la vida vale algo...pero yo ya no lo creo...a quien engaño...no quiero desaparecer...no quiero que me olviden...no quiero ser inútil...no quiero...pero no siento que lo merezca...

Necesito ayuda...no de mis amigos, realmente necesito ayuda. Todo llego a un punto en donde ya no puedo hacer más nada y siento que nadie, ni yo misma, puede entender lo que me pasa...

Quiero hacerte feliz, quiero dejar de lastimarte...quiero que sonrías y seas feliz conmigo...

Soy una mala persona pero quiero vivir...
Help me...

Salio el sol?

Los meses pasaron y las cosas mejoraron. Aquel a quien siempre le perteneció mi corazón pese a insistir que no era cierto ahora es el dueño oficial. Lo compro con un simple "Te amo ¿Quieres ser mi novia?" a la madrugada mientras yo escapaba de mis obligaciones. Van a ser tres meses de aquel día y pese a todos mis miedos, pese a todo lo que tenemos en contra no temo decir que lo amo más que a nada en este mundo. Es la persona que me hace sonreír con solo pensar en él, como hace reír, que me hace soñar y ser feliz, me hace sentir segura y especial, pero sobre todo me hace entender que existe alguien que puede amar a esta pequeña con todos sus defectos.

Se que soy la persona más extraña del mundo, porque en realidad pareciera ser una forra de mierda que le importa un bledo el otro. Pero no es así, se que he amado a muchos pero eso no es porque yo así lo decidí, no es porque me guste...Amo a todo el mundo porque me enamoro fácil, las personas me ganan con las palabras. Ya he dicho esto antes, las palabras son muy especiales para mi, tienen una gran fuerza y lo son todo para las relaciones entre personas en mi opinión. Pero pese a todo eso yo soy fiel, cuando alguien decide compartir sus segundos, su vida conmigo para siempre, mis ojos solo se posan en ese alguien. Porque estuve toda mi vida por alguien y cuando tengo ese alguien lo quiero para siempre.

El conejo dijo que el para siempre a veces dura unos segundos y otras veces una eternidad, yo quiero que mi para siempre dure hasta la muerte.

Te amo. Te amo. Te amo. Gracias por estar conmigo, por haberme elegido, gracias por todo, porque sin ti mis días no tendrían sentido, sin ti cada hora sería un desperdicio, porque sin ti hubiera muerto hace tiempo, porque tu me diste fuerzas cuando las había perdido, me diste animo para continuar, para finalmente llegar hasta aquí.

Te amo.

Azul, "to be blue", "the blue devils"...una expresión para referirse a la depresión

Es extraño, pareciera que a las personas no les importan los sentimientos de los otros solo importan ellos. Son muy egoístas, muy crueles.
Creía que todo estaba bien, yo estaba bien...pero alguien se encargo de recordarme aquello que estaba superando, solo para estar seguro. QUE MALDITO IDIOTA HACE ESO?! Quien te recuerda con palabras bonitas como en aquel entonces lo que paso para saber si lo olvidaste...No tiene sentido!
...no tiene ningún sentido...

Quizás nunca debí existir...este no es un buen lugar para mi...no tengo la fuerza necesaria para sobrevivir en este mundo...y me parece muy cruel que mi existencia sea solo para demostrar la fuerza de los otros...es cruel...

Los humanos siempre tenemos la idea del suicidio en nuestras mentes, todos alguna vez pensamos en ello...nadie escapa de ese pensamiento. Yo lo había superado, había elegido vivir sin importar que, me parecía estúpido hacer algo como eso...pero ahora ese pensamiento volvió a mi mente...me asusta...aun sigo creyendo que no es correcto pero esta ahí atormentándome con su presencia...

...necesito saber que mi existencia en este mundo tiene algún sentido...no soy especial, no soy diferente al resto...pero quiero saber cual es mi relevancia...o acaso no la hay y solo estoy por estar?

Estoy triste...

Aquello que no tiene palabras

Como dije tome esto como mi diario. Es público por eso siempre hablo como en general y solo aquellos que saben quien soy pueden interpretar las cosas que escribo o simplemente recurren a mi a preguntarme. Lo cual no me molesta porque después de todo como dije es público.
Hoy fue un día extraño, fue uno de esos días que comienzan bien pero terminan con un extraño sentimiento no es malo solo extraño. Se a que se debe por supuesto y por eso no es malo, de hecho es un poco tonto. Pero supongo que así se siente cuando aquel pequeño halo de esperanza que tenías se hace más pequeño hasta estar al borde de la extinción. Sumado a esto hay que tener en cuenta que de por si soy un ser bastante cambiante y apocalíptico. Constantemente creo que voy a morir, tal vez sea mi frase celebre XD.
Esta sensación la causo una cosa X, de otra forma no podría ser sin embargo es raro porque quizás tenga razón. Quizás este en lo cierto y yo soy demasiado infantil para notarlo o entenderlo. Se que me faltan años y mucha pero mucha experiencia.
En fin quizás después de una noche de sueño esta sensación desaparezca y continué con mi vida, no como antes porque aquello me acompañara, pero viviré.

"Lo que no te mata te fortalece."

Sería algo así pero no tan drástico.