En la vida real las cosas tienen final...

Cuando tenía dieciséis años mi mejor amigo era mi mundo. Apenas había cumplido años cuando termine con su apoyo una relación a distancia un tanto enfermiza. Mi mejor amigo me salvo era todo para mi, lo necesitaba tanto que hablaba con él las 24 hs del día de los 7 días de la semana. Pronto esa necesidad que sentía por él se convirtió en amor. Lo amaba.El me entendía, me escuchaba, me hacía reír, me hacía feliz, me daba amor, me completaba. Le dije que lo amaba y que quería estar con él la madrugada de un 6 de enero.Empezamos a salir. Podría decir que todo fue perfecto entre nosotros pero mentiría aunque aun así nuestros problemas no fueron la razón por la cual 11 meses y 2 dias después terminara con él.
Mis padres nunca lo quisieron como mi amigo y cuando se enteraron de lo nuestro me obligaron a terminar la relación cosa que después de una semana tortuosa entre lágrimas lo hice. No muchos saben, nadie siquiera imagina lo doloroso que es que te hagan elegir entre la familia y la persona que amas cuando solo tienes 17 recien cumplidos. Muchos me culparon, me miraron feo, otros me miraban con lástima...pero estaba sola, encerrada en mi cuarto llorando porque deje a alguien que amaba y que sabía nunca podría olvidar.
Intente odiarlo, intente usar los pocos conflictos que tuvimos para odiarlo, intente odiarlo por salir con otra persona (alguien que yo odiaba) meses después de haberle cortado, intente odiarlo, pero era y fue imposible, lo amaba demasiado. Nunca pude volver a salir con alguien siempre estaba él en mi cabeza. Un año después de separarnos volvimos a hablar como antes. Era un error lo sabía pero lo necesitaba, yo no era nada para él pero yo lo necesitaba. Lo vi y supe siempre que salió con alguien mientras yo seguía sola. Nunca fui muy llamativa para los chicos.
Pasaron 3 años, cansada de esperar algo que no llegaría, cansada de esperarlo y de verme como idiota corriendo detrás de él. Decidí seguir adelante, con la ayuda de mi psicóloga logré mirar a otro lado, salir de mi pozo de depresión y conocer gente. Conocí a alguien un buen chico, tierno, loco y espontáneo aunque un poco tímido. Aun hablaba con mi ex, seguimos siendo mejores amigos desde que volvimos a hablar por lo que creí que le alegraría saber que había conocido a alguien a quien le gustaba. Sin embargo me hizo un escena de celos y me dijo lo inconforme que estaba con eso. Me puse mal, quería que el estuviera feliz por mi pero no. De nuevo sentía que tenía prohibido ser feliz porque como aiempre cada vez que lo intento alguien me lo arrebata. Después de explicarle todo se disculpó y siguió todo igual. Semanas después, él que nunca hacía nada por mi, me dio el mejor cumpleaños del mundo y aprovecho para robarme varios besos...entonces todo empezo de nuevo...
Dijo que me amaba y que nunca había podido pensar en otra que no fuera yo, sin embargo siempre me había evitado cuando yo le demostraba mis sentimientos, porque yo estaba deprimida, pero como ahora estaba bien podía decirmelo...
Me negaba a mandar a volar al otro chico que estaba conociendo por un capricho de él, cuanto duraría esto, estaba mejor es cierto pero no iba a soportar que mis padres me dejen de nuevo...intentaba pensar que hacer mientras él seguía insistiendo, mientras el otro no sabía nada...
Deje de hablar con el otro por unos días por error, esperaba que él me respondiera cuando él esperaba que respondiera un mensaje que nunca me llego. Estaba mal. Justo ese uúltimo día que hablamos nos habiamos visto, creí que no me quería, que ya no le interesaba...y por una estupidez, por una costumbre puta me refugie en mi ex. Estaba feliz, el intruso me había lastimado, yo corrí a él, habia ganado. Sin embargo yo no pensé así, intente con todo mi sufrimiento hacerle entender que yo no estaría con él porque todo saldría mal...después de 5 días el niño nuevo me hablo preocupado porque no le había hablado, cuando todo se aclaro, hablamos como si nada...me sentía en el deber de decirle a mi ex que todo había vuelto al inicio...no esperaba que se lo tome bien pero tampoco que se hiciera la víctima...

Entonces aquí me encuentro escribiendole a nadie que según mi ex soy una forra por no esperarlo toda la vida, y sintiendo que es verdad porque aun amo a ese pendejo pero también quiero al otro chico.

A veces me pregunto para que hago cosas si después siempre todo sale mal...

La piramide de cartas se derrumbó...

Esta es una de esas noches, bah madrugadas.

Hace dos semanas que empece a ir a la psicóloga, la veo una vez a la semana. Desde la primera sesión me sentí mejor, por dos semanas fui feliz, fui realmente feliz. Pero mi vida no es feliz y lo irónico es que debería serlo. Seamos honestos, mi vida es casi perfecta, tengo todo lo que cualquier chica podría desear, padres que me quieren, un hermano mayor idiota que no me complica la vida, una carrera en la que me va minimamente bien, amigos con los que paso hermosos momentos y a los que amo más que a nada, dos ex's grandiosos que pasan sus días hablando conmigo y haciéndome reír...todo sería perfecto si yo pudiera ser feliz. 

Por dos semanas lo fui, pero pum todo lo que ignoré me calló de golpe, todo. Todo empezó después de ver la peli de Bajo la misma estrella (lean el libro es hermoso como la película), una vez que empiezo a llorar no puedo parar y entonces ya no lloraba por Gus y Hazel, lloraba por mis abuelas, lloraba por el vacío, lloraba por la soledad, lloraba por todo, solo quería llorar...solo quiero llorar.
Encima le dije a uno de estos ex's todo lo que pasaba por mi mente, todo lo malo y él solo respondió relájate se feliz con lo que tienes...a veces me gustaría no depender de nadie, solo de mi misma, que solo baste con un autoabrazo y ya, pero no. 

Me detesto, todo este blog es un rejunte de los sufrimientos de una estúpida adolescente con una vida casi perfecta que no disfruta. Él tiene razón debería relajarme y ser feliz, que importa si hay gente muerta de tu familia que extrañas, que importa no...La puta madre...como se te ocurre decirle a alguien que sufre que se calme y sea feliz con lo que tiene?! No te parece que eso no la hace feliz y es al reverendo pedo que se lo digas? Y ahora estoy acá escribiendo porque escribir me relaja, porque decirle a alguien que quizás se tope con este blog deprimente que estoy mal porque si me hace sentir que alguien lo sabe.

Siento si hago poner mal a alguien, si hago que extraños se preocupen por mi, si hago que mis seres queridos se preocupan por mi. Yo solo quiero creer que puedo cambiar...quiero poder ser feliz, quiero poder sonreír de verdad, quiero ver a la gente feliz y no odiarlos, quiero ser normal...por una vez en mi vida quiero ser normal...

Pd: Puse mis abuelas porque el 14 de Agosto falleció mi bisabuela, la cual era casi como mi abuela materna ya que la real desde que tenía como 8 años o menos no apareció por mi vida, y si vamos al caso se fue de una manera poco feliz...Mi bisabuela...ella tenía 96 años, una semana antes había ido a verla, le dije a mi mejor ex's, mi mejor amigo, que lo había hecho porque no quería cometer el mismo error, que quería disfrutarla...vaya que la disfrute...tuvo un ACV. Esa madrugada estaba por irme a dormir cuando el celular de mi mamá sonó, era un mensaje de mi tía, mi bisabuela estaba internada por el ACV, mi madre se cambio y se fue. Esa noche no dormí más de 2 horas, y solo porque el cansancio era más fuerte, el resto de las horas me las pase llorando y rogando que no se fuera. No había recibido ninguna llamada, creía que todo estaba bien. Desperté a las 7 a mi hermano para que se preparé para ir al trabajo, lo puse al tanto y a la media hora sonó el teléfono. Se suponía que esa mañana tenía que ir a la facultad por unos talleres especiales pero no quería ir para no preocupar a mis padres, sin embargo si iría al de la tarde. Pero cuando atendí el teléfono, mi madre me pregunto porque, le explique y me dijo anda así no te quedas a la tarde que es el velatorio...se me heló la sangre, yo no lo sabía...le dije que no había problema que llegaría corte el teléfono y lloré. Entonces las cosas son así, ya no tengo abuelas que me tejan cosas que no me gusten del todo, ya no tengo abuelas que me pregunten para cuando el noviecito, ya no tengo abuelas que me nada...ya no tengo abuelas... 

Un nos vemos, un adiós, un tanto tiempo y la destrucción

Hace bastante que no me daba una vuelta por aquí y han pasado varias cosas en mi vida en ese entonces.
Luego de terminar con mi última pareja, intente mantenerlo como mi amigo, sin embargo las cosas se salieron de control. Él seguía amándome pero estaba dolido por lo cual comenzó a juzgarme y atacarme, la situación duró un par de meses, hasta que yo no pude tolerarlo más y lo mande a la mierda. Dejamos de hablarnos hasta que unos meses después me sentía muy culpable por la manera en la que habían terminado las cosas, motivo por el cual me disculpe.
Recuerdo sus palabras cuando después de aceptar mis disculpas me dijo que ya no podríamos ser más nada, no me molestaba esto realmente sin embargo lo que me dijo me sigue dando vueltas:

Me enamoré de ti hablándote, pasando tiempo contigo, si vuelvo a hacerlo volveré a enamorarme de ti.

Nos despedimos, nos deseamos suerte y nunca nos volvimos a hablar desde entonces. 

Todo parecía ir genial, pero entonces el verano ataco...perdí a un gran amigo, uno de los mejores. No voy a profundizar en eso porque terminaré llorando. Solo diré que si bien volvió un par de meses después de eso disculpándose, yo no pude hacerlo...¿Como perdonar a alguien que te abandono cuando lo necesitabas?¿Como hacerlo? Estuve siempre para él, SIEMPRE, me banque un millón de cosas, lo consolé, lo apoye, todo porque lo quería, esperaba que como mínimo estuviera a mi lado y sin embargo cuando yo me deprimí él me dejo, no sin antes decirme de todo. No puedo perdonarlo aunque lo extraño no puedo hacerlo. 

Pero todos estos eventos si fueron importantes se vieron opacados por uno mucho peor...el 6 de marzo falleció mi abuela, hoy son 4 meses desde que se fue. Ese día, mientras yo reía y me divertía con mis amigas, ella murió. Estaba a 4 hs de mi casa cuando me llamaron diciendo que vuelva rapido, creí que era porque estaba oscureciendo pero cuando estaba volviendo a mi madre se le escapo decir "volvé rápido porque paso algo en casa". Yo no podía volver más rápido, no podía teletransportarme o lo que sea, yo estaba viajando en un colectivo, el mundo se me vino abajo. No sabía que había pasado pero me largue a llorar, lloré todo el viaje. Un amigo que estaba conmigo intentaba consolarme diciendo que mi madre seguro estaba exagerando...quería creerle pero no podía...Cuando llegué mi hermano me fue a esperar en la parada, no decia nada, caminamos un par de cuadras a casa en silencio, apreté mis puños y le pregunte que había pasado...sin anestesia dijo: La abuela murió. No quería creerle, me aleje de él, no era cierto, me estaba mintiendo, mi abuela no estaba enferma ella no tenía porque morir. Pero así era, ella había muerto ese día a las seis de la tarde. Había pasado el día en la casa de mi tía, cuando se subió al remis para volver a su casa, le falto el aire, ella sufría de asma y últimamente había estado teniendo mucho miedo con respecto a eso. Se desespero, mis tíos también y en vez de llevarla con el remis a un hospital a unas pocas cuadras, la bajaron, la entraron a la casa e intentaron hacer algo ellos mientras llamaban a una ambulancia. Mi abuela se asusto, vio a su hija y murió. 

Es la primera vez que pierdo a alguien importante para mi, si bien ha pasado mucho tiempo no puedo dejar de llorarla. Las cosas ya no son iguales, ni siquiera puedo escuchar la palabra muerte sin largarme a llorar. De hecho ahora mismo estoy llorando. Nunca le dije que la quería, nunca la abrace, no soy muy demostrativa con mi familia y ahora me odio por eso. El único consuelo que tengo es que una semana antes de eso, ella se quedo en mi casa, como no tenía facultad, pasamos todas las tardes hablando, me contaba cosas, y me dijo: 

Estoy muy orgullosa de la mujer en la que te has convertido y en la que serás. 

Extraño a mi abuela. Con frecuencia miro un vídeo de su último cumpleaños para escuchar su voz, tengo miedo de olvidarla, no quiero hacerlo, ella era importante para mi. 

Después de su partida, todo comenzó a ir muy lento, los días se me hacen largos, no tengo animos de hacer cosas, de hecho me siento culpable por vivir. Pero los días pasan y debo hacerlo...entonces llegamos a hoy, hace un par de días apareció mi primer novio, una relación a distancia. Otra persona importante, si bien cuando estuvimos juntos yo solo tenía 16 años, yo lo amaba, fui feliz los 7 meses que estuvimos juntos. Pero el final fue un poco doloroso, ese fue el motivo por el cual apareció, para disculparse. Han pasado 4 años, no podía seguir resentida, menos por eso, menos con él. Lo perdone y hemos estado hablando los últimos días, sin embargo él esta enamorado de mi aun...hace las cosas dificiles, me hace sentir extraña, dolida. Él es más inestable que yo y por todo lo que me hizo se niega a aceptar mi ayuda. Dijo que quería ser mi amigo sin embargo solo me quiere como un espectador de su vida...

Estoy cansada, mis demonios no me abandonan, no tengo fuerzas. Me siento sola. Necesito que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien...lo necesito...